Ni más ,ni menos

Tengo miedo a desesperarme.Por suerte todavía no me desespera el hecho de haber hecho borrón y cuenta nueva con lo que aquí intento expresar.Tengo la manía de pretender tener la solución a todos mis dilemas internos, y si no es así, todo se convierte en una tragedia, todo de pronto parece ser un barco con un buraco en su casco.No me es posible vivir en un conflicto con la misma fluidez que en aguas mas tranquilas.Y es ahí cuando desespero.En cuanto se que me veo en una situación en la cual es posible que me desespere, automáticamente me desespero.Suena absurdo, mediocre, simple, fácil.Aun así me cuesta trabajo tomar esa desesperación etérea y convertirla en un papel para poder incendiarla.Será el miedo a tener asuntos sin resolver.Lo que carece de sentido es que racionalmente se y comprendo que no tengo porque ni como resolver todos mis conflictos internos, ni ahora ni nunca, pero menos ahora, a mis escasos septiembres.Entonces no debería de ser tan difícil llevarlo a la práctica y expresar mis sentires a diario.Sean de protesta, de condescendencia, de disconformidad o de regocijo.No se que es lo que me empuja hacia fuera.Habrá que probar con borrar el miedo cotidiano.En una de esas de sentirse ignorado el miedo se va y me deja un lugarcito dentro mío en donde pueda volver a entrar.No como antes, porque no soy el mismo, pero si como siempre, entrar como sea que sea.Y así poder reconocerme, acogerme y quedarme.